Burger King: Whopper Sacrifice

O Burger King lançou no Facebook um aplicativo como nenhum outro, que basicamente provoca: você estaria disposto a “sacrificar” 10 dos seus amigos para ganhar um Whopper?

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Peitos de aço

Bastou uma espanhola destruir uma melancia com os peitos siliconados, que a americana logo matou à pau, destruindo tudo que vê pela frente com seu par de peitos turbinados. Será que não doi? Esses eu vi lá no OMEdI.

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Adivinhem a profissão dele?

Olhe atentamente a foto abaixo e descubra a profissão do são-paulino rapazote:

Agora responda a enquete abaixo:

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Efeito Cerveja: A matemática do porre!

Na prática todo mundo já conhece este efeito. É só beber algumas cervejas para que as mulheres pareçam muito mais bonitas… até o porre passar.

Pesquisadores da Manchester University afirmaram que o efeito embelezador causado pelo consumo de cerveja não tem como único fator a quantidade de bebida ingerida. Variáveis adicionais devem ser incluídas, tais como a luz no bar ou boate, a visibilidade que o bebedor tem do local, bem como a quantidade de fumaça existente no ambiente. A distância entre as pessoas também entra nos cálculos.

Todas essas idéias podem ser introduzidas em uma única equação para determinar o efeito sobre a atração entre os consumidores da bebida.

An = número de unidade de álcool consumidas
dS = fumaça no local ( variando de 0 a 10, sendo 0 para totalmente limpo e 10 para repleto de fumaça)
L = luminosidade sobre o alvo (pessoa) de interesse (medido em candelas por metro quadrado, sendo 1 para completamente escuro e 150 para luz natural)
Vo = acuidade visual (Snellen) (sendo 6/6 para normal)
d = distância da pessoa que interessa (em metros, de 0,5 a 3 metros)

A fórmula fornece um resultado, variando de menos que um - no qual não existe o ‘efeito cerveja’ - até para mais de 100.

Pessoas sem nenhum atrativo físico tornam-se bonitas quando o valor da fórmula está entre 51 e 100. Em mais de 100, os(as) feios(as) ficam parecendo super modelos. (Via)

Veja abaixo o efeito prático da cerveja nas mulheres:

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Coletânea “eu sou uma anta”

5 filmes curtinhos que mostram do que o “cerumano” é capaz…

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O incrível caso da roqueira que virou pagodeira. Após dar pro Zeca.

Mary era uma moça comum, que curtia um rock e tal. Tinha té comprado ingresso pra ver Iron Maiden. Mas desistiu. Porque? Simplesmente porque ela DEU pro Zeca Pagodinho. E gostou. Se apaixonou!

Mas como assim, Bátima? Explico: No dia 22 de fevereiro a Mary foi à um show dele, mesmo sendo fã de hardrock. E daí que ela achou ele o máximo, foi perto dele no final do show, começou a conversar, conversa-vai-conversa-vem, e lá pelas tantas, ele diz: “não chora, vc não quer ir tomar uma cerveja comigo?”
Ela foi. No hotel onde ele estava hospedado. E deu pra ele. E se apaixonou. E parou de gostar de Rock e virou… pagodeira!!! Agora ela se auto-entitula “☆ Mari Pagodinha ☆“. Mas não para por aí… veja alguns pedaços tirados das comunidades que ela frequenta, no Orkut:

“Hoje faz exatamente uma semana, prometo encerrar esse assunto a partir de agora, mas preciso contar o resto da história e saber a opinião de vcs. Não sei se comentei mas não dormi com o Pagodinho, ELE foi dormir umas 4 horas da manhã e eu fui pra casa. Como não consegui dormir de tanta emoção, lá pelo meio dia liguei para ele, e o diálogo foi o seguinte:

Por isso, meninas, prestem atenção: se forem beber, não vão ao Show do Zeca. Vocês podem se apaixonar e dar pra ele e acabar gostando de pagode. Já pensou?

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Fake Food

O site alemão Pundo3000.com realizou uma pesquisa muito interessante: testou o visual e aparência de 100 alimentos diversos, comparando os que os consumidores vêm no rótulo ou na propaganda com o que efetivamente comem. E o resultado você vê aqui.

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Fucking with others

No dia do aniversário do Jimmy Kimmel, Sarah Silverman foi ao talk show do namorado (que sempre no final do programa soltava a mesma piadinha do “Desculpa Matt Damon, infelizmente a gente está sem tempo e você não poderá ir ao ar”) e mostrou um vídeo dela anunciando que estava “Fucking Matt Damon”. O vídeo fez um sucesso absurdo, virou hit no YouTube.

Daí agora o Jimmy Kimmel resolveu “se vingar” dos dois e soltou o video “I’m Fucking Ben Affleck”. E pra pôr até as bolas ele chamou pra participar também do video o Robin Williams, Harrison Ford, Brad Pitt, Cameron Diaz, Macy Gray, Lance Bass, Pete Wentz, Joan Jett, Christina Applegate, Rebecca Romijn, Benji Madden, Joel Madden, Dominic Monaghan, Meatloaf, Don Cheadle, Dicky Barrett, Christopher Mintz-Plasse, Huey Lewis, Perry Farrell, Josh Groban…

Click aqui e veja os dois vídeos. Precisa de um “ingrêis” básico para entender .

If you don´t speak english you don´t understand the joke, so, see this

Vi no ASTTRO!

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Cicarelli em “Sex on the Beach”: caso encerrado!

Eu sei, eu sei… a notícia é bem antiga. Mas somente segunda feira última o Portal IMPRENSA (Uol) publicou a notícia abaixo:

A notícia, realmente, já DEU o que tinha que DAR. Ainda hoje, recebemos milhares de visitas via Google e equivalentes redirecionando para cá, para ver o tal vídeo. Na época, o site saiu do ar por muitas vezes, tive que trocar de provedor algumas vezes, e literalmente “bombei” na internet. Quase 300.000 pageviews em um único dia! Ou seja, agora, este assunto está morto e enterrado. Ou melhor, o processo está encerrado.Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, caso você não tenha visto o vídeo ainda, basta clickar aqui…

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Mc-Donalds, o jogo (viciante)

Viciante! Veja as instruções antes, para não “falir” o Mc-Donalds, hahaha!!!

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Sexo no BBB8! Natália ataca Fernando!

Ele foi pra cama dela, e começou a “brincar”… Quando viu que a coisa ia “esquentar”, saiu, pegou a camisinha, e voltou pra saciar a “donzela”. Maldito edredon!

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Mais EM Você!

Alguém por acaso sabe o que são “Punhetas de Bacalhau”? Moooooooooooooooooooor, eu quero isso de jantar, pode ser? Trocaralho do cadilho

Vi no JB

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Comendo de graça no Mc-Donalds

Quer saber como fazer para filar uma bóia no McDonald’s totalmente de grátis, 0800 e sem gastar nenhum centavo? A gambiarra é simples e absolutamente inescrupulosa: 1. Num horário movimentado, entre no Drive Thru da lanchonete mais próxima, certificando-se de posicionar-se entre dois outros carros. 2. Quando chegar no caixa para fazer o seu pedido, diga que esqueceu o dinheiro e não peça nada. 3. Aguarde pacientemente a fila andar para poder sair com o seu carro. Quanto mais tempo demorar, melhor pra você. 4. Ao passar pela janela da retirada do lanche, receba o pedido feito (e pago) pelo carro de trás. 5. Acelere o máximo possível. 6. Esteja preparado para um eventual revés jurídico. E se você é um acéfalo imbecil ao ponto de não conseguir aprender algo tão trivial com o passo-a-passo acima, confira o tutorial em vídeo.

Vi no Treta

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