PRESERVATIVOS… POR QUE PACOTE DE 3, 6 E 12 UNIDADES?
Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai ?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Dois para a sexta, dois para o sábado e dois para o domingo.
- Uau! - exclamou o filho.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março……
Via: Sou polemico
Vários tipos de Emo!
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Emo véio:
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| Emo Gordo: |
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Emo Negro:
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Emo Japa:
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Emo loiro:
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E para finalizar o banheiro emo:
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Via: Nóticias infames!!!
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Foto de Gisele Bündchen aos 80 anos
Será que os fãs de Gisele Bündchen já imaginaram como seria a top velhinha? Pois é, um site americano sugeriu aos internautas imaginarem como ficariam vários famosos aos 80 anos, e Gisele foi uma delas.A pose de übermodel continua igual, mas a pele e os cabelos…Não teve jeito, o tempo - ai ai ai - foi digamos… cruel demais.
Via: Globo
Nova fruta - Mulher jabuticaba
Mais uma na onda das mulheres frutas, mulher jabuticaba - sensualidade, estilo, e beleza , claro para quem gosta.
E se a Matrix rodasse em Windowx XP? Ctrl+Alt+Del!
Muito bom este vídeo!!! Quem assistiu aos filmes da Matrix vai se esbaldar… Via S&H
Coletânea “eu sou uma anta”
5 filmes curtinhos que mostram do que o “cerumano” é capaz…
Calcinha Masculina
Meu Deus! Onde esse mundo vai parar?
Tem algum homem aqui que usaria uma calcinha dessa?
Afonso?! Homens?! \o/ hauhauhuahua
Bate nele, Rubinho!
outubro 31, 2008 por Rodrigo
Categorias: Esportes, Humor, Publicidade
Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso o Buzz lançou a campanha:
E você? Apoia esta campanha?
Olha a galera que já tá dando uma força:
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Kill Lindemberg - o Jogo!
Uma das coisas que eu acho mais legal na internet é a possibilidade que ela dá para se criar besteira.
A besteira da vez é esse jogo em flash que vi no Pois bem.
O jogo é tosco, mal adaptado de outra porcaria qualquer, mas é muito, muito oportuno. Se você está se lixando para os direitos humanos do Lindemberg Fernandes Alves, clique na imagem e jogue 
Mito: ator pornô gay, passivo… hétero!
Depois da estória história de Carol Miranda, que fez pornô e continuou virgem, Temos o caso do Sr. Alexandre Senna, que é um ex-atual-ator pornô, do gênero gay, mas que é hétero. E é passivo. Retirei a matéria integralmente do Buteco Sujo.
Alexandre Senna, astro do pornô gay, com a esposa Sibele
(foto Bianca Alves)
Pastor evangélico da Igreja Universal do Reino de Deus, de paletó e Bíblia na mão, Alexandre Senna subia nos púlpitos dos templos e adentrava as celas dos presídios para pregar a palavra de Deus e prestar seu testemunho de pecador arrependido. Nessa época, o espírito ia bem, mas os bicos como motoboy e pedreiro não rendiam o bastante para alimentar a carne. O jeito foi botar a carne para trabalhar.
— Vou ter que voltar a fazer pornô — disse para a esposa, a dona-de-casa Sibele Trindade, com quem tem um casal de filhos pequenos.
— Se tiver que fazer, que continua a ser com homem — foi a condição imposta pela mulher, no final de 2005.
Foi assim que o pastor deixou as Escrituras de lado para voltar a atuar como astro do pornô gay — sempre na posição passiva, como Alexandre gosta de salientar.
“Já fiz cena de dupla penetração anal como passivo. Mas sou hétero.”
Curintia: uelcomi baque!
Poisé, e o Curintia voltou para a primeira. Este site não vai mais ter do que falar.
Mas curintiano que é curintiano, não perde a majestade…
Curintianos: esta é nossa singela homenagem à seu regresso. Sejam bem vindos!
Tipos de corno!
Os Tipos de “CORNOS” brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABANO:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O CATARINENSE:
Mulher de catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
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